Tipos de pessoas que me irritam

Como odeio aquelas pessoas egocêntricas. Sabe? Aquele tipo de pessoa que pensa que o universo se revolve ao redor dela, que pensa que todos pensam somente nela e que todos só falam dela. Aquela pessoa que  se mete no meio da conversa e pergunta:

-- Estão falando de mim, gente?

E todo mundo na rodinha fica com cara de pasmo até que alguém se manifeste:

-- Uh... Não...

Aquele tipo de pessoa para quem você dá um conselho e a reação dela é:

-- Hmm está com ciúmes!

Sim, lógico, pois você é mesmo a criatura mais importante na minha vida. Puxa! Percebi agora, depois desse seu comentário imbecil.

E aquele tipo de pessoa que adora uma discussão? Nada passa despercebido pela mutação genética que esse tipo possui: um farejador de fatos contestáveis.
Uma pobre alma desavisada, por exemplo, poderia comentar num jantarzinho de aniversário do sobrinho, descontraidamente:

-- Oh! Que gostoso esse vinho! As uvas são aquelas do Chile?
-- Na verdade, as uvas são originalmente da Europa, mas houve uma peste lá e as uvas se extinguiram, até encontrarem, recentemente, plantações inteiras dessa uva no Chile! Vi o cara que as encontrou na internet!

ISSO ACONTECEU NOS ANOS 30! TINHA INTERNET LÁ, POR ACASO?
Só se fosse à manivela...

Alguém conhece aquele tipo de pessoa que, porque foi bem-sucedido em alguma atividade uma vez, já se considera super? Isso é irritante. Extremamente irritante. Por exemplo, uma pessoa desse tipo ganha um concurso categoria 12 anos de soletrar - ela já se considera professora de português!
Aí como somos nós que sofremos? Obs.: o indivíduo já tem quinze anos...
Passeio no parque...
-- Á-R-V-O-R-E. Árvore! P-L-A-N-T-A. Planta! A-R-A-N-H-A. Aranha!

Passeio no colégio...
-- Qual será o significado da palavra "aluno"? -- tira dicionário de bolso do bolso -- Oh! Que mirabolante! Deixe-me explicar-vos...

Passeio no restaurante...
-- Ahem, com licença? O cardápio está apresentando um erro ortográfico. A palavra "linguiça" não porta mais o trema, de acordo com o novo acordo ortográfico. O período de adaptação é até o ano de 2012, mas o mundo acabará nesse ano então julgo melhor aproveitarmos a linda língua portuguesa até lá!

-- Então a senhora gostaria de língua de boi com molho à portuguesa, no capricho, acompanhada por uma porção de linguiça?

Esses exemplos foram exagerados, claro, mas acho que entendem o que quero dizer.
Se você se encaixa em algum destes tipos, eu lhe imploro que desligue o computador, se encolha no canto do seu quarto e pense em.... não. Só isso mesmo. PENSE.